06 Jul 2018, 11:01

Псалом от зубной и ушной боли 37 слушать

Share

Просмотр полной версии : Афоризмы, Цитаты, Мысли, Высказывания, Стихи, Истории, Притчи и другое…

Asror Yunusov

Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только шутить…(Нильс Бор)

azim

*facepalm*

Asror Yunusov

Время - неутомимый манипулятор: оно способно превратить Ваше фото в аватарку...

Sparc

оно способно превратить Ваше фото в аватарку...
может наоборот ? :)

Kikaxa

Многие люди думают, но это не так.

Asror Yunusov

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу…

Asror Yunusov

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

Evgeniy Sklyarevskiy

Этим пошлым несмешным баянам сотни лет. Вот тут я собрал афоризмы 10 лет назад, уже тогда все этим занимались, http://arbuz.uz/z_afor.html — можно чохом выложить и не мучиться :-0)

Colorado

Время - неутомимый манипулятор
часто встречалось это выражение, у крымских татар оно звучит так:
"Сделай добро и брось в море: если не узнает того рыба, узнает Бог".

Asror Yunusov

Заповеди ничему не учат. Они отучают…
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Sparc

"Сделай добро и брось в море: если не узнает того рыба, узнает Бог".
вариант на узбекском тоже есть
"Яхшилик қилгин-у, дарёга ташла. Холиқ билмаса, балиқ билади"

infoliokrat

Время - неутомимый манипулятор: оно способно превратить Ваше фото в аватарку... __________________ Мне чужого не надо, поэтому и продаю...http://torg.uz/ru/offer/1048910
Перетащу в свою тему, об аватарах. Там же о ПРИРОДЕ №21 напишу, здесь, по сабж:
1. Самая искренняя жалость к навеки исчезнувшему виду приходит только после его исчезновения (с)
З павагай к авторам темы

CMAD

Плохой друг, как тень:в солнечный день беги - не убежишь, в пасмурный день ищи - не сыщешь.
Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе. (Абай)

CMAD

Боже мой,что же говорить о землях нажитых насилием?Разве это земли?Это- слезы ограбленных. (Ауэзов)
Мысли великих всегда актуальны! Это же про оккупацию Палестины?

Kikaxa

Любовь к людям
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.©

Asror Yunusov

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее…

Kikaxa

Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать.

Asror Yunusov

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена…

Kikaxa

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.

Asror Yunusov

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети…

Firdavs Shoyiev

Asror Yunusov VS Kikaxa :)

Asror Yunusov

Asror Yunusov VS Kikaxa :)
Только пьющие знают, что такое быть трезвым…

Asror Yunusov

Капитал избегает шума и брани и отличается боязливой натурой. Это правда, но это еще не вся правда. Капитал боится отсутствия прибыли или слишком малой прибыли, как природа боится пустоты. Но раз имеется в наличии достаточная прибыль, капитал становится смелым. Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласен на всякое применение; при 20 процентах он становится оживленным, при 50 процентах положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает ногами все человеческие законы, при 300 процентов нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы. Доказательство: контрабанда и торговля рабами…(Карл Маркс)

Asror Yunusov

Есть люди, которым даже сигареты не на что купить - потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты…

Asror Yunusov

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет…

Asror Yunusov

Так долго продолжаться не может - подумал я и закрыл браузер. "Но и так долго продолжаться не может" - подумал я и вновь открыл браузер…

Asror Yunusov

Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"
Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал"...

norma762

Если что то хочешь - обязательно сбудется, только потом не будешь знать, как от этого избавиться.
Лучшее - враг хорошего.

Asror Yunusov

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь…

Asror Yunusov

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии…

Asror Yunusov

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне “Фонтан черемухой покрылся” - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: “Нет! Это не Фонтан! ”

Asror Yunusov

Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, тогда он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые. Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». По этой же причине в США принято стирать бельё не дома, а в прачечных, так как их количество осталось немалым, а цены невысокими…

Asror Yunusov

Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)

resnarcen

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря
ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать
важное дело - закрыть свой рот.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго
пытался быть сильным...

Любите женщину со всеми её <<нет>> - это путь ко многим её <<да>>.

Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперед.

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом,
попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он
является на самом деле.

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей
естественной красотой.

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по
виду, он уже везде был...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

azim

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
О!

Asror Yunusov

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Nadir Zaitov

Грешат молчаньем в свой протеста час лишь трусы из людей (с) Элла Уилер Уилкокс

Asror Yunusov

КАК ГОВОРИЛ ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ - ДАВАЙТЕ БАХНЕМ !
Каждый пьяница непременно стремится к философствованию, но это вовсе не значит, что основное занятие пьяниц - философия. (Борис Андреев)
Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты. (Хенрик Ягодзиньский)
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)
Алкоголик - это любой человек, который пьет больше, чем его врач. ("Принцип Бараха")
А не объяви в свое время Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье. (Стас Янковский)
Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии - в виртуальную реальность. (Стас Янковский)
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает. (Стас Янковский)
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом. (Стас Янковский)
Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги. (Стас Янковский)
Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива в год, которые мы потребляем, явно недостаточно. (Геннадий Кулик)
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. (Леопольд Стафф)
Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. (Луи Пастер)
Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. (Джерри Вейл)
В опьянении всякий - невольник гнева и беглец ума. (Софокл)
Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв. (Уильям Йитс)
Господь хранит детей, дураков и пьяниц. ("Французская поговорка")
Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт. (Станислав Ежи Лец)
Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек непьющий. (Александр Лукашенко)
Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм. (Леонард Джевецкий)
Если выпивка и приносит вред, то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи, а от плохого употребления хорошей вещи. (Авраам Линкольн)
Есть вина, в которых даже истины нет. (Валентин Домиль)
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином. (Дороти Паркер)
Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара? (Станислав Ежи Лец)
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. (Гертруда Стайн)
Замечание вам. Вас что-то качает между спиртными и женщинами. Вы как-то определитесь. Или сюда, или туда. (Владимир Рушайло)
Значительная часть моей жизни прошла с русскими. Сначала я училась готовить их блюда, а потом попробовала водку, один из самых здоровых алкогольных напитков. (Марлен Дитрих)
Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь. (Йонсен Койколайнер)
Избавится от пьянства человек не тогда, когда он будет лишен возможности пить, а тогда, когда он не станет пить, хотя бы перед ним стояло вино. (Лев Николаевич Толстой)
Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа. (Вальтер Скотт)
Из мыслей о выпивке можно получить самогон, если их всё время гнать. (Валентин Домиль)
- И когда только мой успевает,- жаловалась зайчиха: - сегодня уходил из дома - был как огурчик, через пять минут вернулся - уже косой! (Михаил Генин)
Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится. (Франклин П. Джонс)
Как часто угол падения некоторых людей измеряется градусами выпитого. (Борис Крутиер)
Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде. (Уильям Клод Филдс)
Красное вино - напиток для мальчишек, портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди. (Сэмюэл Джонсон)
Крепость духа зависит от крепости выпитого накануне. (Евгений Кащеев)
Кто с нами не пьет, тот нас спаивает. (Аркадий Давидович)
Кто хочет, тот допьется. (Венедикт Ерофеев)
Выпьем, наладим психофизический контакт. (К-ф 'Бабник')
Всего по 150 разговора... Чистая формальность. (К-ф 'Осенний марафон')
Кругом война, смерть, глупость - а мы тут пьём. (М-ф 'Масяня')
За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники. (К-ф 'Бриллиантовая рука')

Asror Yunusov

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует…

Asror Yunusov

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя…

crazyfara

Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее)))

Asror Yunusov

Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать…

Asror Yunusov

Семь самых коротких в истории литературных шедевра - это семь коротких фраз, которые могут заменить целую книгу. И то, что они попали в историю и дошли до наших времен заслуга именно их лаконичности и емкости смысла.
1. Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: "Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город". На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
2. Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом: "?". Ответ был не менее лаконичен: "!"
3. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
4. Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")
5. О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку: "Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
6. В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты: Королева, Бог, Секс, Тайна
Первое место: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"
7. В конкурсе на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

Janbolat

А Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

Evgeniy Sklyarevskiy

А Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни… Да ладно, вон на юФоруме сколько человек подружились ранее незнакомые. И в ФБ на X-Places тоже получил много хороших друзей. Без интернета и не знал бы про них.

azim

Да ладно, вон на юФоруме сколько человек подружились ранее незнакомые.
А разоср****сь сколько! :)

resnarcen

Нашел в одной старой книжке. Оказывается и сегодня актуально.

Древний Египет
Неизвестные авторы

Не рассчитывай на завтрашний день, пока он не наступил, ибо никто не знает, какие беды этот день принесет.

Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем. Не печалься же ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет.

Спокойствие страны - в справедливости.

Ложь кормится истиной, на ней она расцветает, но жизнь ее недолга.

Если не исправишь зло, оно удвоится.
Кто будет предотвращать злодеяния, если тот, кто обязан бороться с пороками, сам им подвержен?

Вкус пищи знает лишь тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Как несчастен приходящий с жалобой! Удел несчастного быть просителем.

Чтобы сохранить друзей, нужно прощать.

Поступай с человеком так, как он сам поступает с другими.

Как ни скор человек на слово, он порою слишком торопится. Как ни быстро откликается на все его сердце, ему не поспеть за его страстями.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Истинно великий не может быть жадным.

Жадность бездонна - в эту пропасть можно падать бесконечно. Корыстный часто не знает, чего он хочет, и единственное, что его ждет, - это конечная неудача.

Нет приятного прошлого для немилостивого, нет друзей у того, кто глух к справедливости, нет праздничного дня для корыстолюбца.

Asror Yunusov

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

- Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
- Быков, ты хам и сволочь!
- Так мне раздеваться?
- Раздевайся…

Janbolat

Ушел Баран в ночную смену.
Овца затеяла измену.
С Козлом явилась в ресторан,
а там с Козой сидит Баран.
Кому любовь не дорога,
мораль проста — носи рога!:)

Asror Yunusov

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в шесть утра в самом отвратительном настроении…

resnarcen

Только знатокам химии!!!!!!

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространенa.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами а также с С(алмаз).
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности измеряется в единицах " количество слов/минута ".

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

resnarcen

ЧТО ТАКОЕ ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ?
Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти
Две израильтянки русского происхождения сели в гондолу, строго-настрого наказали гондольеру хранить молчание, а не петь или комментировать пейзаж, и отправились на прогулку по каналам
Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила
Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции - это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками
Если бы канал был чуть пошире, то они бы гондолу развернули. Но канал был узок, и две женщины, посуровев лицами, приготовились к неизбежному
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча, стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала, и в неё вливались все новые голоса
Они подплыли ещё ближе, и вдруг... "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола, битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всем на свете и целиком отдавая себя пению, пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста-итальянца
Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом гондолы, в которой находились женщины-израильтянки, но песня долго ещё витала над каналом
С тех пор на вопрос, что такое глобализация, можно ответить очень просто
Глобализация - это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения.

Asror Yunusov

Американские этологи провели эксперимент по введению трудовых отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере работу и универсальный эквивалент - деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правил работа за вознаграждение, им тут же ввели промежуточный агент - разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного номинала. За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий - две, за красный - стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны - жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу. В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили деньги в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений. Сначала такса была единой - за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. Типичное поведение людей в универмагах во время распродаж. В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое ограбление банка. Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. А нет, девочка вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурил человек с жетонами для покупок…

Asror Yunusov

Нас погубят - политика без принципов, удовольствия, без совести, богатство без работы, знание без характера, бизнес без морали, наука без человечности и молитва без жертвы… (Махатма Ганди)

resnarcen

Наивная женщина верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

У женщины с прошлым нет будущего.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Asror Yunusov

Вокзал
Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.
Хулиган
Слово хулиган — английского происхождения. По одной из версий, что фамилию Houlihan носил когда-то известный лондонский буян, доставлявший немало хлопот жителям города и полиции. Фамилия стала именем нарицательным, а слово международным, характеризующим человека, грубо нарушающего общественный порядок.
Апельсин
До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» - appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».
Врач
Известно, что в старину лечили различными заговорами и заклинаниями. Древний знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие...» И бормотал над занедужившим разные слова. Слово врач — исконно славянское и образовано от слова «вьрати», что значит «говорить», «заговаривать». Интересно, что от этого же слова происходит «врать», которое для наших предков означало также «говорить». Выходит, что в древности врачи врали? Да, только это слово изначально не содержало в себе негативного смысла.
Мошенник
Древняя Русь не знала тюркского слова «карман», ведь деньги носили тогда в особых кошельках — мошнах. От слова «мошна» и произведено «мошенник» — специалист по кражам из мошон.
Ресторан
Слово «ресторан» значит по-французски «укрепляющий». Такое название дали в XVIII веке одному из парижских трактиров его посетители после того, как хозяин заведения Буланже ввел в число предлагаемых блюд питательный мясной бульон.
Говно
Слово «говно» произошло от праславянского «govno», что означает «коровий» и первоначально связывалось только с коровьими «лепёшками». «Говядо» — «крупный рогатый скот», отсюда же «говядина», «говяжий». Кстати, от того же индоевропейского корня и английское название коровы — cow, а также пастуха этих коров — cowboy. Т. е. выражение «сраный ковбой» — не случайное, в нём — глубокая родственная связь.
Небеса
Одна из версий состоит в том, что русское слово «небеса» происходит от «не, нет» и «беса, бесов» — буквально место, свободное от зла/демонов. Однако, другая трактовка, вероятно, ближе к истине. В большинстве славянских языков есть слова, похожие на «небо», и произошли они, по всей вероятности, от латинского слова «облако» (nebula).
Сланцы
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».
Галиматья
В конце 17 веке французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками. Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте. Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало - целительная шутка, каламбур. Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

Asror Yunusov

Женщина - генератор случайных мыслей…
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают…
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал…
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот…
Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой...
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо…
Если ваша жена не кричит ночью - значит, она орёт днём...
Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть - посоветуйте ей окутать себя молчанием!
Жена била Гейтса…
Это не правда, что все бабы одинаковы... Моя ещё хуже!

resnarcen

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров (Николай Векшин)
Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину
Не укради.... Государство не терпит конкурентов.
Фредди Мэркури, Чайковский, Элтон Джон - и после этого Вы хотите отдать ребенка в музыкальную школу?
Наш генофонд в пути поиздержался…
Сегодня всем опасно заниматься…
У нас все больше пятниц на неделе…
Нет времени на медленные танцы.
О дайте, дайте мне распоряженье!..
…в этом и заключается концептуальность нашей лапидарности
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой
По телеку президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Asror Yunusov

По крайней мере, один способ применения водки знаком каждому – вовнутрь. Но помимо этого, водка может приносить немалую пользу. Учитывая то, что водка является прекрасным антисептиком, жирорастворителем и консервантом, она широко используется в быту, заменяя собою множество различных средств.
Водка обладает тонизирующими, дезинфицирующими, стягивающими свойствами. При наружном применении водка обладает прекрасным жаропонижающим действием – ведь, как известно, при быстром испарении спирта происходит охлаждении поверхности кожи. При высокой температуре рекомендуется растирать водкой спину и грудь больного, но тепло укутывать его после этого не стоит, это воспрепятствует процессу испарения.
Водка поможет уменьшить аллергическую реакцию после контакта с такими растениями, как ядовитый плющ, дуб и сумах. Часто это приводит к неприятной и продолжительной аллергической реакции в виде сыпи. Чтобы избежать неприятной реакции, нужно немедленно вылить водку на кожу таким образом, чтобы она смыла масло под названием "урушиол", выделяемое этими растениями.
Водку можно использовать в качестве дезодоранта для ног. Обтирая ноги утром и вечером вы избавитесь от неприятного запаха - водка поможет справиться с бактериями, обитающими около потовых желёз, так что запах распространять будет просто некому.
Компресс, обильно смоченный водкой, замедлит образование гноя при фурункулах и гнойных воспалениях.
При небольших порезах и ссадинах обработайте рану спиртом, это поможет избежать появления раздражений и покраснений.
Водка охлаждает раны при ожогах, наносить её следует сразу же после поражения огнём. На обработанных водкой местах, не образуются пузыри, кроме того, быстро испаряясь, спирт будет охлаждать кожу, тем самым, уменьшая боль.
С помощью водки проще снять приклеенный к коже пластырь — возьмите вату, смоченную в спирте и наложите ее на пластырь, а через некоторое время снимите. Водка растворяет клей и смачивает кожу, отчего пластырь отклеивается легче и не так болезненно.
При ушной боли сделайте компресс на водке, предварительно накрыв ухо целлофановым пакетом, чтобы водка не залилась внутрь.
При зубной боли прополощите водкой рот. Десны поглотят некоторое количество и боль притупится.
Водка – отличное средство протирать пролежни у тяжелобольных.
Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. Добавьте колпачок водки (около 50мл) в бутылку шампуня. Если хотите избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, в массируйте в кожу лица и дайте высохнуть.
Продлить жизнь букету можно добавив в вазу с цветами водку и сахар. Добавьте несколько капель водки и чайную ложку сахара к воде в цветочной вазе и ваши цветы продержаться и будут выглядеть свежими дольше. Каждый день меняйте воду со всеми перечисленными ингредиентами.
При помощи водки достаточно легко заставить сиять хромированные, стеклянные и керамические детали в ванной комнате. Намочите мягкую чистую тряпочку водкой и протрите ею краны и другие детали в ванной комнате.
При помощи той же водки вы легко открутите заржавевший болт, достаточно полить его алкоголем.
Водка поможет прочистить замазку швов в ванных и душах. Наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите 5 минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и другие микроорганизмы.
Водка поможет освежить бельё. Большинство людей предпочитают носить одежду как можно дольше. Если вы попали в ситуацию, когда вам срочно нужно освежить свою одежду – воспользуйтесь водкой. Просто прысните немного водки на одежду и повесьте ее высохнуть в хорошо проветриваемом помещении. Водка убьет бактерии, которые вызывают неприятный запах, и не оставит запаха, когда высохнет.
Используйте водку как средство для очищения оптических элементов от жирных пятен таких как отпечатки пальцев и грязи. Вы можете почистить и фотографическую оптику, и обычные очки. Достаточно взять безворсистую ткань, капнуть немного водки, чтобы ткань стала влажной, но не мокрой, и протереть всю поверхность прямыми (не вращательными, особенно в случае фотообъективов) движениями.
Удаление отпечатков пальцев с места преступления лучше производить той же водкой. В принципе, достаточно и просто протереть тряпкой, но никто ведь не знает, до чего дошла современная дактилоскопия, верно? Так что несколько капель на эту самую тряпочку очень даже помогут.
Водка продлит срок службы безопасной бритвы. Для этого достаточно класть лезвие на час-два в стакан с водкой после бритья — тогда лезвие не будет ржаветь совсем, отчего и прослужит дольше.
При помощи водки вы сможете избавиться от плодовых мошек кухне. Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. этой смесью протрите место, где обитают насекомые.
Если к дрожжевому тесту вливается 1 столовая ложка водки, тесто приобретает вкус и медленнее сохнет.
Водка поможет проверить качество меда. Небольшое количество (хотя бы столовую ложку) меда нагрейте и растворите в водке. Если мед натуральный – он полностью растворится, если плохого качества – появится осадок или водка станет мутной.
Поможет водка и приготовить мясо. Когда вода, в которой варится мясо, закипит, снимите пену и добавьте в бульон немного водки (1 ст. ложку на 500 г. мяса). Вкуса необычной “приправы” практически не останется, а вот мясо разварится отлично.
Если собираетесь что-то жарить в кляре, добавьте в жидкое тесто всего 1- 2 ст. ложки водки – и вы получите румяную и хрустящую корочку.
А на закуску - анекдот про водку:
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибегает здоровенный сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да... А какая красивая собачка его принесла!
Автор: Тимур Икрамов

Asror Yunusov

- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали.
Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов.
Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди»...
Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.
Фараон ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
Они еще много приспособлений на изобретают, – с удовлетворением думал про себя Фараон, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи...
Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...

Profectus

Меж медлительной толпою будь творцом отважных дел! Всемогущ, кто чист душою, Восприимчив, быстр и смел. (Гетте, Фауст)

Asror Yunusov

Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южно-китайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...
Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.
За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.
Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.
В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.
Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.
Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.

resnarcen

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

Asror Yunusov

10 место: Посмеяться над ближним любили всегда. Первое апреля отмечали еще в Древнем Риме, этот день назывался «Днем Глупцов». Дурачили друг друга германцы, индусы и даже средневековые рыцари – вот на что интересно было бы посмотреть, как это там у них происходило?
9 место: Иногда день дурака серьезно влиял на государственные дела: французский король Карл IX умудрился именно 1 апреля издать указ, чтоб Новый год отмечался 1 января – такая, знаете, шуточка. Французы в Новый год до сих пор дурачатся.
8 место: Петр I, который как-то раз с утра перебудил весь Петербург тревожным звоном набата: жители выскочили на улицы в чем мать родила, думая, что по крайней мере половина города горит, ан нет: это была шутка. Уж как Петр умел, так и пошутил. Хотя, пожары он считал штукой серьезной и выезжал почти на каждый городской пожар.
7 место: В Норвегии день дурака отмечают тем, что ходят друг к другу в гости и просят стеклянные молотки или ножницы, комариный жир, угломер для навозной кучи и прочие нужные в хозяйстве вещи. Правда, кто при этом выглядит глупее – тот, кто просит или тот, у кого просят – непонятно.
6 место: Розыгрыш, которым долгое время зарабатывал себе на жизнь известный балаганщик Григорьев-Калиостро. Он открыл балаган под названием "Здесь угадывают". Нужно было заплатить за билет, а потом вас провожали в темное помещение и предлагали обмакнуть палец в таз, стоящий на столе. Следующим повелением было "Облизни палец!", а когда несчастный вопил: "Да ведь это помои!", ему отвечали: "Вы угадали. Следующий!".
5 место: Во Франции один уважаемый научный журнал как-то раз предложил любому желающему бесплатный гороскоп от лучших астрологов за одну маленькую услугу – написать потом насколько верно гороскоп их описал. Писем пришло огромное количество, и 98 процентов из тех .кто гороскоп получил, сказали, что он самый что ни на есть верный. Ученые здорово смеялись. Гороскоп был один на всех, а составляли его для известного на всю страну серийного убийцы.
4 место: Наши советские НИИ. Там обычно просили зайти кого-нибудь в определенный кабинет, а пока он шел, в кабинет звонили и говорили: «К вам придет такой-то, пошлите его в кабинет номер такой-то». Когда несчастный приходил в один кабинет, его отсылали в другой и так далее, это могло продолжаться весь рабочий день.
3 место: Великий химик Бутлеров как-то попался на розыгрыш собственного лаборанта, который разлил ему на ботинок жидкость и сказал, что это синильная кислота.
2 место: Газета "Нью-Йорк сан" как-то раз подняла на уши пол-Америки сообщив, что 2 известных ученых в результате совместной работы изобрели телескоп, позволяющий рассматривать людей на Луне и Марсе. Это было в 1835 году. Кстати, недоверие ко всем и вся первого апреля вовсе не является гарантией того, что вы не окажетесь в идиотской ситуации.
1 место: История с французским физиком по фамилии Симон. Он прямо-таки с фантастическим спокойствием отнесся к сообщению о том, что в его лаборатории произошел ужасный взрыв. Дело было как раз первого апреля. Но вся штука в том, что взрыв, который разнес полквартала и уничтожил все результаты многодневного труда – так вот, это взрыв действительно был.

Asror Yunusov

1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
4. Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
6. Депозит подразумевает под себя…
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
8. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются в опросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравствуйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Asror Yunusov

Рождение не помнил, смерть - не увидит, а что еще было в этой жизни?

Asror Yunusov

Чем удобряли - то и получили...

Asror Yunusov

- Нельзя обижать гостя
- Когда любит один — назови это как хочешь: рабство, привязанность, уважение… Но это не любовь — любовь всегда взаимность!
- Живи так, чтобы знакомым стало скучно, когда ты умрешь
- Никакая победа не принесет столько, сколько может отнять одно поражение
- Великие дела надо совершать, а не обдумывать их бесконечно
- Никто не отважен настолько, чтобы не испугаться неожиданного
- Divide et impera (Разделяй и властвуй)
- Таков порок, присущий нашей природе: вещи невидимые, скрытые и непознанные, порождают в нас и большую веру и сильнейший страх
- Люди охотно верят тому, чему желают верить
- Veni, vedi, vici. (Пришел, увидел, победил)

resnarcen

Пять историй с моралью...
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку.
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:
"Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не
имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это
что-то не ударит Вас по голове
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький
кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (НО не забывайте об истории с
мышеловкой).
4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
– Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
– Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
– А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
– Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
– А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
– Храм строю.
Мораль: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот
расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Мораль: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену...

Asror Yunusov

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем мне американка?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Asror Yunusov

В конце 90–х годов 19 века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное.
Никто, кроме его жены… Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!!
Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд…
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто:
«Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»…

Asror Yunusov

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета...
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
- "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..."
- "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
- "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."
- "Кислотные телепузики!"
- "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума".
- "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".

Asror Yunusov

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ…

Asror Yunusov

Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...

Asror Yunusov

Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой…

resnarcen

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

resnarcen

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Asror Yunusov

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят...

resnarcen

— Альфонс АЛЛЕ "ШТУЧКИ"
*…Нужно быть терпимее к человеку, всё же, не будем забывать о том,
в какую примитивную эпоху он был сотворён.
*…В жизни часто случаются такие минуты, когда
отсутствие людоедов ощущается крайне болезненно.
*Истинная вершина портретного искусства: когда запросто можно
сесть — и побриться перед собственным изображением.
*У голодного брюха нет ушей, но зато у него замечательный нюх.
*Отъехать — это совсем немного умереть.
Но умереть — это очень сильно отъехать!
*Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
*…С деньгами даже бедность переносится легче, не правда ли?
*Что есть лентяй: это человек, который даже не делает вид, что работает.
*Труднее всего пережить — конец месяца, особенно последние тридцать дней.
*Победа скупости: научиться спать на соринках,
которых не видишь в своём глазу и отапливать
зимой квартиру брёвнами, которые видишь в чужом.
*Если море не переливается через край, это только потому,
что Провидение позаботилось снабдить океанские воды губками.
*…Как говорила вдова человека, умершего после консилиума
трёх лучших врачей Парижа:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?
*Пока мы соображаем, как бы получше убить время, время методично убивает нас.

Shokir Dolimov

Бездарный полководец еще больший приносит ущерб своей армии, чем одаренный – соперника.
Война ужасна и тем, что доброго человека вынуждает стать убийцей.
Войну начинают невежды, а участвуют в ней умные.

Shokir Dolimov

Стадо баранов во главе со львом сильнее стада львов во главе с бараном.

Asror Yunusov

Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь...

Asror Yunusov

Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает ещё об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом. Дело было в 1807 году. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов. Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который постарался, чтобы всё было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов – целых три тысячи.
Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток. И тут произошло нечто совершенно неожиданное. Вместо того чтобы в страхе разбежаться, кролики двинулись прямо на людей. Сначала спутникам Наполеона это показалось забавным, но вскоре стало не до смеха – армия длинноухих упорно пёрла на самого могущественного человека на Земле, подобралась к ногам, и некоторые даже стали карабкаться вверх, цепляясь за одежду Бонапарта. Наполеон пытался на них кричать, топать ногами и отпихивать, свита взяла в руки палки и камни – всё тщетно. Отбиться от такой толпы не было никаких шансов.
Пришлось Бонапарту со всеми своими генералами пуститься в позорное бегство. Оказалось, что старательный Бертье, вместо того, чтобы отловить диких кроликов, закупил у местных фермеров ручных зверей. В результате кролики восприняли Наполеона не как страшного охотника, а как потенциального кормильца – вот и ринулись к нему за своей дневной порцией…

Asror Yunusov

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Shokir Dolimov

О языках и нравах.
Ученик спросил у Наставника:
- Учитель, Вы знаете так много языков, можете изъясняться на многих наречиях, к тому же, Вы понимаете язык птиц и зверей. Скажите великодушно, какой из них самый сложный для восприятия и чьи нравы лучше?
- Язык человечества, - ответил Наставник. - Птицы и звери изъясняются довольно просто и открыто, да нет у них такого притворства и хитрости, как у людей. И в нравах они лучше нас! Даже хищникам не присущи такие качества как алчность и ненасытность. Беря от природы то, чего надобно для жизни и существования, они довольствуются дозволенным. Они не берут лишнего и не запасаются излишне впрок!

Shokir Dolimov

В последнее время мы сталкиваемся с огромными искушениями, когда в ряде стран выбор в пользу греха утверждается и оправдывается законом
Патриарх Кирилл
Признание однополых союзов ведет человечество к самоуничтожению
Патриарх Кирилл

resnarcen

Девушки, помните: новое - это хорошо побритое старое!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра
Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание
Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
Жираф рассказывает: - А в хорошую погоду я вижу свои копыта...
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Shokir Dolimov

Жизнь – самое смертельно опасное заболевание, которое передаётся половым путем и заканчивается летальным исходом.

Nadir Zaitov

и заканчивается летальным исходом.Тогда всегда лечится смертью.

Asror Yunusov

А Бог существует...?!
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший? ...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
В конце концов, молодой человек спросил профессора, - “Сэр, зло существует? ”
На этот раз неуверенно, профессор ответил, “Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. ”
На это студент ответил, – “Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
P.S. "Зло похоже на темноту и холод – слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.”

Знакомый

Рискуйте! Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — мудры.

Ibragim

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Shokir Dolimov

http://img.uforum.uz/images/vxesxve9211703.jpg

Shokir Dolimov

1. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
2. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
3. Когда мы перестаем делать – мы перестаем жить.
4. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
5. 2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.
6. Думающие женщины — это те, о которых не думают.
7. Искусство управления заключается в организации идолопоклонства.
8. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
9. Секрет успеха в том, чтобы вызвать возмущения у как можно большего числа людей.
10. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
11. Человек – как кирпич: обжигаясь, он твердеет.

Shokir Dolimov

Бриллиант ва тош жангида ғалаба шубҳасиз тошники!

Nadir Zaitov

Бриллиант ва тош жангида ғалаба шубҳасиз тошники!С чего это вдруг? Брилиант - это обработанный камень (алмаз). Алмаз обработанный в билиант может быть только не напряженным, т.е. самый твердый камень на свете. и при любом твердом столкновении в нормальных условиях алмаз должен "победить".

Shokir Dolimov

Бриллиант ва тош жангида ғалаба шубҳасиз тошники!С чего это вдруг? Брилиант - это обработанный камень (алмаз). Алмаз обработанный в билиант может быть только не напряженным, т.е. самый твердый камень на свете. и при любом твердом столкновении в нормальных условиях алмаз должен "победить".
Ушбу нақл замирида кўчма маъно бор. Хусусан, доно, боадаб, зиёли шахс бетакаллуф ва ориятсиз кишига тенг келмаслиги назарда тутилган.

Asror Yunusov

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Nadir Zaitov

Хусусан, доно, боадаб, зиёли шахс бетакаллуф ва ориятсиз кишига тенг келмаслиги назарда тутилган.Ғалаба бетакаллуф ва ориятсиз шахсдами?

Shokir Dolimov

Хусусан, доно, боадаб, зиёли шахс бетакаллуф ва ориятсиз кишига тенг келмаслиги назарда тутилган.Ғалаба бетакаллуф ва ориятсиз шахсдами?
Ҳа, ўшанга тенг келмасангиз, у нажас еган итдай қолади.

Знакомый

1. Хвали других, особенно в те моменты, когда другим хочется похвалы.
2. Учись быстро подниматься после падений.
3. Выполняй обещания, данные тобой другим и себе.
4. Проявляй благородство, особенно в трудные моменты.
И...Всегда имейте заначку!))

Asror Yunusov

Со слов системного администратора, 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати-сорока сантиметрах перед монитором...

jidrunes

Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— Отсутствие других женщин.
— Нет. Отсутствие возможности других женщин.
Ведь так и есть, когда что-то нельзя, как раз этого и хочется))

Asror Yunusov

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition;
море водки — globаl еdition;
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs.

Nadir Zaitov

1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss; Явно с последовательностью ошиблись.

Asror Yunusov

Гитлер вот не курил... и Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

Asror Yunusov

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге…

Asror Yunusov

Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды (Сократ)

Asror Yunusov

Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм…

Asror Yunusov

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. ( Еврейская мудрость )

Shokir Dolimov

http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1393683_202524179926700_1294342103_n.jpg

Asror Yunusov

Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает – физика (из законов Паркинсона)

Ibragim

Не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга.
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

resnarcen

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Кто не может подружиться с собственной головой, тот и с другими головами постоянно конфликтует.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый - правильную.
Если при коммунистах, при бандитах и капитализме вы живёте одинаково *******, значит общественный строй тут не причём.
Мужчинами движет похоть,- а женщинами прихоть...
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.
Думал инвестирую в её красоту, а нет - в стервозность.
Жизненный путь лентяя - это и не путь, а так легкие колебания возле дивана.
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш - мозг.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.
Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Shokir Dolimov

Вот оказывается, где «собака зарыта»! :)

Мужчины, ЗАПОМНИТЕ!.. Какой был секс, такой будет и борщ!.. Вы НЕДОЖАРИТЕ, мы - НЕДОВАРИМ...

Asror Yunusov

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

Gebo

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...
Безалкогольное пиво первый шаг на пути к резиновой женщине.

Asror Yunusov

«Все пройдет!» — сказал Разум.
«Все раны исчезнут!» — прошептало Сердце.
«Начнем жить заново» — улыбнулась Душа!
«Ну - ну…» — усмехнулась Память.

Shokir Dolimov

Счастье – когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…
Насколько правдивы эти слова, узнал недели две назад, ночью, в 16-й горбольнице экстренной медицинской помощи, когда в срочном порядке вырезали аппендицит моей супруги, а по телефону плачущие дети требовали дать трубку маме.

Asror Yunusov

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии...

Шафтолибек

"Итак, для Европы существует только одна альтернатива : либо возглавляемое московитами азиатское варварство обрушится, как лавина, на ее голову, либо она должна восстановить Польшу, оградив себя таким образом от Азии двадцатью миллионами героев."
Энгельс (из статьи "Демократический панславизм")
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии...
у гитлера, чикотило, и джека потрошителя тоже свои странице есть в вики

Asror Yunusov

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат.
Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...:187:

Asror Yunusov

Здравствуйте, клевые и чумовые телезрители! В эфире news на телеканале first russian (1st channel). Сегодня 15 сентября 2050-го года, и о главных событиях недели.
1). В Париже активисты движения натуралов добиваются проведения парада в Париже, власти и общественность обеспокоены данной активностью. Напомним, что на прошлой неделе натуралы провели-таки свой парад, разогнав при этом полицию, но общественными усилиями их удалось остановить и уберечь детей от пропаганды фашистских ценностей и оскорблений чувств секс-меньшинств.
2). Террорист Аль Харамади, расстрелявший в Лондоне 250 человек, получил-таки приговор в виде 3-х лет лишения свободы в камере общего режима. Правозащитники обеспокоены и требуют смягчить наказание преступнику в связи с тем, что уважаемый господин Хамаради не смог интегрироваться в европейское общество, в чем виноваты жители английского квартала Лондона.
3). Жители русского квартала города Москва вышли на митинг с требованием равноправия с остальным жителями столицы. 24 человека были задержаны, двоим удалось скрыться. Сейчас в русском квартале введен чрезвычайный режим, оставшимся 10-ти русским запрещено покидать пределы своих квартир.
4). А во вторник все внимание было приковано к молодой паре, которая впервые занялась сексом после свадьбы. Тысячи туристов приехали из разных уголков мира, чтобы сфотографироваться с удивительными чудаками.
5). Прошел ровно год, как были упразднены государственные флаги Швейцарии и всех Скандинавских государств, в связи с тем, что это оскорбляло чувства исповедующих другие религии. Напомним, что на бывших флагах был изображен крест.
6). Ровно пять лет, как в Германии принят второй официальный язык - турецкий. Мы говорим с молодым немцем:
- Мохаммед, скажи, как ты относишься к данному явлению?
- о, очень хорошо! Правда, нам все еще приходится мириться с фашистами: еще очень часто можно слышать немецкий язык в кино и даже в университетах! Но власти обещали бороться за наши права!
7). Самый богатый, уважаемый и знаменитый житель Чехии - порноактер Яцек Цеховски признался, что в будущем хочет заняться политикой. Опросы пророчат ему победу.
8). Правозащитные организации и общественность рассмотрят предложение сицилийцев об отмене уголовного наказания за убийство одного человека.
9). Беларусь - последняя страна в Европе, где все еще запрещены однополые браки, многоженство и многомужество, а также педофилия и зоофилия. На саммите большой двадцатки решили бороться с подобными фашистскими явлениями и ввести санкции в отношении Беларуси, также запретить всем гражданам Беларуси выезжать за границу.
10). В приграничном Екатеринбурге (напомним, что с позапрошлого года Урал стал государственной границей между Россией и Китаем) родители отказываются отпускать своих детей на уроки сексопаталогии, сексуальной психологии и толерантнологии. Не стоит беспокоиться, все дети изъяты местными органами ювенальной юстиции и теперь находятся в безопасности, родители задержаны. Правозащитники и общественность заботится толерантном и прогрессивном воспитании детей.
11). После того, как везде, кроме Беларуси, легализовали марихуану, идут дебаты по поводу легализаций героина и кокаина.
С вами был ведущий Мария Петров. Мы следим за событиями в мире и в стране. Гуд бай, дорогуши...:187:

Asror Yunusov

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...

Asror Yunusov

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января, присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Asror Yunusov

Если чихание — это маленький оргазм, то я блин, полдня уже, как будто в порнофильме снимаюсь.

Знакомый

О время, дай мне преуспеть во всем.

Asror Yunusov

Интересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию...

Asror Yunusov

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному, гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

Asror Yunusov

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик...
И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье.
Надеюсь, еще услышимся!

Shokir Dolimov

http://img.uforum.uz/images/gwzhsba7195765.jpg

Asror Yunusov

Это сейчас женщины обижаются, если их не поздравить с 8 Марта, да и вообще, чуть что – они сразу начинают качать права. А ведь совсем недавно, каких-то 150 лет назад, никаких прав и никакого праздника у женщин попросту НЕ БЫЛО!..
… Ну, разве что в 1606 году Лжедмитрий учредил бабский лжепраздник 8 марта, но волна народного русского негодования смела и Лжедмитрия, и все его, с позволения сказать, «празднички». С тех пор прошло более 300 лет, и все эти годы женщины не переставали ныть, трепать нервы и закатывать истерики, – словом, бороться за свои права. Но делали они это спонтанно и неорганизованно. Продолжалось это вплоть до 8 марта 1857 года. В этот день на улицы Нью-Йорка вышли все женщины, которые в тот момент не рожали. После 16-часового рабочего дня они решили провести 8-часовую манифестацию и решительно потребовать 10-часового рабочего дня и светлых помещений для работы. Несколько женщин уже во время демонстрации начали работать по 10 часов в сутки. Не вышла на манифестацию только жена миллионера Онаписа, потому что у неё и так был 10-часовой рабочий день и целых 12 светлых помещений в усадьбе на берегу Гудзона. Манифестантки были, разумеется, наказаны.
Вот как вспоминал о 8 марта 1857 года хозяин швейной фабрики «Одежда» (Нью-Йорк) Руперт Мародер: «Была хорошая погода, и я уволил несколько женщин. Пусть погуляют, так я подумал…»
Любопытно, что точно в этот же день, 8 марта 1857 года, по другую сторону Атлантики, в Великобритании, случилось нечто похожее. Работницы Бирмингемской скотобойни, тоже чем-то хронически недовольные, вышли на улицы, разбили с десяток витрин, сожгли мэрию, остановили на скаку и перевернули поезд «Лондон – Ливерпуль». В память об этой акции протеста мы и отмечаем 8 Марта – день, когда женщины могут действительно почувствовать себя слабыми, милыми и беззащитными… Но это сейчас, а тогда женщины, кроме увольнений и уголовных наказаний, ничего для себя не добились. На Земле на долгих 53 года воцарилось затишье, и по вопросу о равноправии женщин никто не возникала.
* * * Но вот 8 марта 1911 года Цетка Кларкин на Конференции женщин-социопаток в Копенгагене выступила с призывом обратить внимание на то, что она – женщина! «ТВАРЬ Я РОЖАЮЩАЯ ИЛИ ПРАВО ИМЕЮ?!» – этот полувопрос-полулозунг был встречен бурными аплодисментами делегаток.
Вот как потом вспоминала об этом сама Ц. Кларкин: «Мы, женщины-социопатки, заседали по 14 часов в день и очень уставали. Болела голова, отказывали мужьям. И тут я подумала – а ведь можно заседать и по 10 часов, тем более в такой праздник – 8 Марта!» Цетку активно поддержали Дора Лихтенштейн и Рива Тузенбах. Роза Рымбаева-Копенгаген тоже бы поддержала, но она не могла в тот день присутствовать на конференции, так как находилась под Люксембургом. Дело в том, что профессиональные революционерки сидели без работы в период между революциями, а потому решительно стремились реализовывать своё право на труд. То есть устроить какой-нибудь переворотик.
В результате по всей Европе, то тут, то там, опять стали выступать женщины. Они выходили на улицы под самыми разными предлогами и лозунгами. Мужчины по своей беспечности не увидели в женских требованиях 10-часового рабочего дня цветов, шампанского, новых кофточек и серёжек, не поняли, во что это всё выльется. А тем временем требования становились всё более радикальными.
«МУЖЧИНЫ, GOHOME!», – скандировали женщины. – «ЗАРПЛАТУ – РАБОЧИМ, ЗАНАЧКИ – ЖЕНЩИНАМ!», «ОСЕННИХ САПОГ И ПАЛЕЦ О ПАЛЕЦ!», «ПОКУПАЙТЕ ШУБЫ!», «ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ!», «МЫ НЕ НАНИМАЛИСЬ!» и «НАМ МАМА ГОВОРИЛА!»
Проститутки тоже выходили на улицы и требовали почасового рабочего дня. Как видим, все свои требования женщины адресовали мужчинам. При этом самые ярые манифестантки требовали, чтобы мужчины тоже рожали и выкармливали детей. Мужчины, разумеется, на это пойти не могли. Тогда женщины несколько умерили запросы – дескать, пусть мужчины хотя бы писают сидя, а то, якобы, за ними не намоешься. Но и в этом им было категорически отказано.
* * * В России 8 Марта впервые отпраздновали в 1913 году в рамках подготовки к 300-летию дома Романовых в доме Распутина, где вообще происходило много чего странного. Но по-настоящему российских женщин равноправие настигло лишь в 1917 году, когда Временное правительство возглавил переодетый (в знак солидарности) Керенский. Напомним, что незадолго до этого российский император отвлёкся от престола, и его тут же заняли революционеры.
Важность отмечания женских праздников неоднократно подчёркивал Владимир Ильич Ленин в своих выступлениях перед Инессой Арманд. Позицию Ленина активно поддерживала А. Коллонтай, при этом требуя для женщин права также на похоть и срам, поскольку женщины тоже люди.
* * * Во многих странах в этот день мужчины весело подтрунивают над женщинами и пародируют их: моют посуду, готовят обеды, сплетничают по телефону и часами ходят по рыбацким, охотничьим и виноводочным магазинам. В России многие мужчины отказывались отмечать женский праздник. В обществе произошёл раскол. Мужское общество разделилось на так называемых подкаблучников и выкаблучников. Было даже образовано общество «Пофигистов 8-го Марта». Раскольники скрывались от режима в пивных, рюмочных, гаражах и там отправляли свои нехитрые ритуалы. Забавно проходит день 8 Марта в Иваново, городе миллиона невест. В этот день ивановские женщины с самого утра до позднего вечера сидят и ждут подарков, а не дождавшись, идут пьянствовать.
* * * В последнее время женщинам живётся совсем неплохо. Однако, они по-прежнему изо всех сил борются за свои права, такие, как право уставать на работе и право валиться с ног. Женские же претензии к мужчинам претерпели некоторые изменения. Так, некоторые женщины требуют оплатить проезд в трамвае, кто-то требует вытирать ноги, но особую активность проявляют милые женщины, которые требуют разуть глаза, ведь всё написано!
* * * С 1965 года 8 Марта официально стал нерабочим днём. Но и днём отдыха его назвать тоже язык не поворачивается! Тогда же сформировался и по сей день сохранился символ праздника 8 Марта: перекрещенные веточки мимозы на фоне волосатого азербайджанского торса.

Shokir Dolimov

Еврейского мудреца однажды спросили:
- Что больше всего Вас изумляет?
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги, - ответил он, - Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящим, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил. Так и хочется напомнить всем, что жизнь уходит от нас так быстро, как будто ей с нами не интересно. Господа, «живите сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет. Знайте, что сегодняшний день – самый лучший день в вашей жизни!

Shokir Dolimov

http://img.uforum.uz/images/ksnbzug8427756.jpg

resnarcen

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают
У нас лучшие статьи доходов — уголовные

Nadir Zaitov

http://img.uforum.uz/images/ksnbzug8427756.jpg

Ох как я согласен с этим. Обожаю слушать!!!

resnarcen

Медицинская наука добавляет годы жизни, но не добавляет жизни годам.
Лучшее время сделать что-либо - между вчера и завтра.
Человек, который все время согласен с вами, вероятно, лжет и другим.
Люди, которые знают меньше всего, спорят больше всего.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Ум дан женщине для того,чтобы скрывать ее характер.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне Умной подруги.
Мужская логика: хочу пока могу!
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Asmirnov5

Три основных признака сатанинского присутствия суть ложь, грубость и неопровержимые доказательства. (Авессалом Подводный)
Сила воли подобна силе мускулов. Развитие той и другой имеет одинаковое отношение к духовности. (Авессалом Подводный)

Mar4elo

Говорят что знаменитый Кардан, сам себе предсказавший смерть, был так сконфужен, когда смерть в назначенное им время не пришла, что решил уморить себя голодом, чтобы только не посрамить астрологии.

Nadir Zaitov

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин

resnarcen

А что говорят ваши дети?
Что такое свадьба - с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
Как выбрать мужа или жену?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
Лучший возраст для свадьбы?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет
Что делать, если свидание прошло скучно?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы наТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет
Когда можно начинать целоваться?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
Как познакомились твои родители?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
Секрет счастливой семьи?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет
Лучше быть одиноким или женатыми?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет

Janbolat

А Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни… Да ладно, вон на юФоруме сколько человек подружились ранее незнакомые. И в ФБ на X-Places тоже получил много хороших друзей. Без интернета и не знал бы про них.
получил по ссылке
(http://www.youtube.com/watch?v=CYgkyITvY9Q)

Asror Yunusov

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на ***!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой...:187:

resnarcen

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

resnarcen

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

resnarcen

Я знаю этот вид напыщенных ослов:
Пусты, как барабан, а сколько громких слов!
Они - рабы имен. Составь себе лишь имя,
И ползать пред тобой любой из них готов. (Омар Хайям)

Shokir Dolimov

Даже самым красивым павлиным хвостом скрывается самая обычная куриная жoпa. Так что, меньше пафоса, господа, товарищи, меньше пафоса.
Фаина Георгиевна Раневская

Asror Yunusov

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали — учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
— Пошел на &&&! — заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
— Доложить: кто сказал "на &&& !!!
И тут пошли доклады:
— Первый отсек. "На &&& не говорили.
— Второй отсек. "На &&& не говорили.
— Пятый отсек. "На &&& не говорили.
— Шестой отсек. "На &&& не говорили.
— Седьмой отсек. "На &&& не говорили.
— Восьмой отсек. "На &&& не говорили.
— Девятый отсек. "На &&& не говорили.
— Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло: — и даль команду:
- Прекратить "на &&&! И опять пошло-поехало:
— Первый отсек. Есть прекратить "на &&&.
— Второй отсек. Есть прекратить "на &&&.
— Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости): — Я же приказал — ПРЕКРАТИТЬ!!!
........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами... anekdotov.net

Mar4elo

ОДИН ГИБОН ПРЕКЛОННЫХ ЛЕТ
ЖЕНОЮ ИЗГНАННЫЙ ЗА ПЬЯНКУ,
БРОДИЛ ПО ДЖУНГЛЯМ И В ОБЕД
МЛАДУЮ ВСТРЕТИЛ ОБЕЗЬЯНКУ
ОНА БЫЛА ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ,
ДОСЕЛЕ ВИДАННЫХ ГИБОНОМ,
И ОН В НАДЕЖДЕ НА УСПЕХ,
ПОШЁЛ ЗА НЕЙ ЖЕЛАНИЙ ПОЛОН.
КАК ВСЁ ТАКИ ОНА ЮНА,СВЕЖА И МОЖЕТ БЫТЬ НЕВИННА,
ОНА МОЕЮ СТАТЬ ДОЛЖНА
ГИБОН ТАК РАССУЖДАЛ НАИВНО.
ОНА ПРЕКРАСНА ПРОСТО СМАК,
ИСКРИЛСЯ ВЗОР ЕГО ГОРЯЩИЙ,
А ЗАД ЕЁ КАК АЛЫЙ МАК,
ТАКОЙ ЖЕ КРАСНЫЙ И МАНЯЩИЙ.
ОН ШЁЛ И ДУМАЛ О СУДЬБЕ.......
КАК ВДРУГ МАРТЫШКА БЕЗ СМУЩЕНЬЯ
ПРИСЕЛА ПО БОЛЬШОЙ НУЖДЕ,
В ТЕНИ КАКОГО ТО РАСТЕНЬЯ.
ОН ВИДЕЛ ВСЁ ДО МЕЛОЧЕЙ,
ОН БЫЛ СРАЖЁН КАРТИНОЙ ЭТОЙ,
МЕЧТЫ ПОРУГАННОЙ СВОЕЙ
НЕ ВЫНЕСЛА ДУША ЭСТЕТА.
ОН СНОВА ЗАПИЛ ОТ ТОСКИ
В ЕГО ДУШЕ КАК ПРЕЖДЕ ПУСТО...
И РАЗВАЛИЛИСЬ НА КУСКИ,
ЕГО ВОЗВЫШЕННЫЕ ЧУВСТВА.
А ЧТО Ж МОРАЛЬ?
МОРАЛЬ ЯСНА,
ОНА ПОЧТИ КАК У ЭЗОПА:
КАК ЖОПА НЕ БЫЛА БЫ КРАСНА,
ОНА УВЫ ВСЕГО ЛИШЬ ЖОПА!

Shokir Dolimov

http://img.uforum.uz/images/seuouee7170081.jpg

resnarcen

Выясняя отношения с одним дураком, невольно выглядишь вторым.
Мало прислушаться к себе, надо ещё осмыслить ахинею.
Есть три вида опьянения: алкоголем, наркотиками и властью. Последнее - неизлечимо.
Непросто быть наполовину умным - вторая половина выдаёт.
Есть люди, готовые перевернуть мир, но не способные объяснить, зачем это нужно.

Asror Yunusov

"ВРЕМЯ ПРОХОДИТ!" - привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Однако время вечно: проходите Вы!
Мориц Готлиб Сафир

Asror Yunusov

"Не обманывайтесь своим календарем"
В году столько дней, сколько вы можете использовать.
Так, в году одного человека всего 7 дней, в году другого - 365.
Чарльз Ричердс

Asror Yunusov

http://img.uforum.uz/images/oskfwyi6414769.png

resnarcen

Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
Богатство редко указывает на богатый внутренний мир. Когда у человека мало чего есть "внутри", ему хочется иметь как можно больше "снаружи"...
Человек человеку только в лесу волк. А в городе - так, собака собакой...
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал...
Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.
Ваше счастье, что я - не ваше счастье!..
В хороших сказках все заканчивается хорошо, а в плохих - честно.
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.

Shuravi

Каждое поколение искренне убеждено в том, что на планете жилось лучше до них и обязательно будет лучше после. Тем не менее ситуация никогда не меняется.

Тимур Халиков

https://youtu.be/oHrZn6GedE8

Asror Yunusov

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, на называют её по своему "НАКАРКАЛА"...

norma762

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Качество жизни не измеряется материальным уровнем.
Инстинкт материального удовлетворения есть не что иное, как инстинкт самоуничтожения.
Ничего - деньги целее будут. Ну и что, что лето - зато мы ещё в феврале, хорошо что этого года.

resnarcen

Какая-то у вас коза некозистая...
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают,но жить с ними противно.
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
Очередь тем хороша, что толкает тебя вперед.
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...
Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

resnarcen

Стpaдaть xepнeй
Еcли paзo6paтьcя, ничeгo нeпpиличнoгo в cлoвe «xep» нeт.
Тaк нaзывaлacь в цepкoвнocлaвянcкoм aлфaвитe 6yквa «x», a тaкжe лю6oй кpecтик в фopмe 6yквы «x».
Кoгдa кpecтoм вычepкивaли нeнyжныe мecтa в тeкcтe, этo нaзывaлocь «пoxepить».
Стapый aлфaвит co вceми aзaми и 6yкaми oкoнчaтeльнo oтмeнили в нaчaлe XX вeкa, и cлoвo «xep», выйдя из иcпoльзoвaния, чepeз пoлcтoлeтия пpeвpaтилocь в cинoним кopoтeнькoгo cлoвa нa «x» (ты знaeшь кaкoгo).
А зaoднo cтaлo кaзaтьcя нeпpиcтoйным и pacпpocтpaнeннoe выpaжeниe c пoxoжим кopнeм — «cтpaдaть xepнeй».
Hernia пo-лaтыни oзнaчaeт «гpыжa», и имeннo этoт диaгнoз дo6pыe вoeнныe вpaчи чaщe вceгo выcтaвляли дeтям o6ecпeчeнныx мeщaн, кoтopым нe xoтeлocь cлyжить в apмии.
Кaждый пятый гopoжaнин-пpизывник в Рoccии в кoнцe XIX вeкa иcпpaвнo cтpaдaл xepнeй (кpecтьянaм жe xepня чaщe вceгo 6ылa нe пo кapмaнy, и иx зa6pивaли кyдa aктивнee).

Asror Yunusov

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами...:187:

Asror Yunusov

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, свечей и т. п.?»
«Не дают драть обои!»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки — как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Asror Yunusov

Незаменимых нет, но есть неповторимые! Пабло Пикассо

Asror Yunusov

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. ( 30 минут !!! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. ( И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. ( Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. ( 30 минут.. ***... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. ( Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. ( Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. ( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. ( Я знаю несколько таких людей... )
9. У морской звезды вообще нет мозга. ( И таких людей я знаю! )
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. ( Эй! А как же свинья? )

resnarcen

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!

progvit

Едва увидев его, она тут же положила на него глаз. Он, однако, не растерялся, и быстро вернул глаз на место: благо, тот был искусственный.
Осознав, что в итоге произошло, она долго стояла с опрокинутым лицом. А потом сошла с лица… подружки, на которой и вовсе лица не было!
©

progvit

Человек обезъяченный это антипод обезьяны очеловеченной, а не то, о чем вы подумали.
Обезроженный это рогоносец в разводе, а не то, о чем вы подумали.
Телепаты это те, кто патологически зависят от телевидения, а тех, о ком вы подумали, вообще не существует.
Хорошо бы никогда не бывать расстроенным; в крайнем случае, лишь тогда, когда находишь расстроенным свой инструмент – музыкальный, конечно, а не тот, о котором вы могли подумать.
©

progvit

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. ( 30 минут !!! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. ( И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. ( Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. ( 30 минут.. ***... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. ( Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. ( Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. ( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. ( Я знаю несколько таких людей... ) 9. У морской звезды вообще нет мозга. ( И таких людей я знаю! ) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. ( Эй! А как же свинья? )
Браво, Асрор! И никаких колобков-смайликов... Неясно, почему мало оценивших. Кто, наконец, изобретет закадровый смех для форумов?! Впрочем, в данном случае он не поможет...

Khan

"Люди всегда ненавидели тех, кто говорит правду, а зря… такие никогда не бьют в спину."

Nestik

6 уроков менеджмента, которые должен усвоить каждый!
Урок №1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.
Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.
Урок №2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что бедpo обнажилось. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он незаметно положил pyкy ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, то многие возможности для совершенствования могут пройти мимо тебя.
Урок №3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потерли ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!» — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать совершенно ни о чем». Пш-ш-ш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, чтобы мне делали массаж, с нескончаемым запасом “пина колады” и любовью всей моей жизни». Пш-ш-ш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое немедленно вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давай своему начальнику высказаться первым.
Урок № 4
Орел сидел на дереве и отдыхал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно же можно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.
Урок №5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там.
Урок №6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.
Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела от радости. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, кто это так громко поет. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1. не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг;
2. не каждый, кто достает тебя из дерьма, твой друг;
3. когда тебе хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.

vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Описание книги

Настоящий мужчина в любой ситуации всегда найдёт что сказать.

Он знает всё и обо всём! Хотите стать таким же? Тогда просто загляните в «Самую нужную книгу для мужчин» – здесь вы найдёте бесчисленное множество различных фактов, советов и даже бизнес-уроков, благодаря которым вы всегда выйдете сухим из воды. Не упустите возможность прослыть интеллектуалом, не потратив для этого много времени.

Только для настоящих мужчин! Возраст читателя не ограничен.

Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.